Dovete sapere che la vostra amatissima Lucertola   ha inziato a *combattere con gli uomini che aveva 13 anni quando decise di scegliersi come migliore amica un maschio (eppure a casa si ascoltava Battisti!!!) , nonostate  i malintesi, gelosie e lacrime versate rimase imperterrita dell'idea che l'universo maschile fosse tutto da scoprire, esplorare e possibilmente imparare a comprendere.

*Combattere....voi direte...che strano termine per descrivere il rapporto con l'altra metà del cielo....peccato che sia la metà con la nuvola di Fantozzi il più delle volte!

Ok ...con l' altra metà della mela (...quella bacata non ci sono dubbi!!)

Comunque sia...la Lucertola si innamorò per la prima volta a 15 anni....con l'intensità e l'innocenza tipica di quella eta..ma ben presto si trovò a dover fare i conti con la dura realtà....gli uomini non sono come  noi...e...no.....non ragionano, non parlano, non agiscono quasi mai come faremmo noi, o come noi ci aspetteremmo da loro...

La scoperta fu un colpo in pieno viso, il risultato è il naso gobbuto della sottoscritta... o almeno mi piacerebbe addossarne la colpa all' universo maschile piuttosto che alla Natura Matrigna!  Ma con il passare degli anni...., lacrima dopo lacrima ecc ecc ha imparato a convivere con questa consapevolezza.....gli ** uomini sono uomini e come appartenenti ad un altro pianeta non potremo mai e poi mai riuscire a comprenderli fino in fondo, si comportano in modo illogico, incoerente, cattivello a volte, ma sempre del tutto incodificabile da noi donnine e cosa peggiore addossano sempre alle nostre paranoie questa incomunicabilità!

**Ovviamente non tutti gli uomini sono così!!!!!!

Già di sua esperienza ne avrebbe di dis-avventure da raccontare ma visto che chi si somiglia si piglia la vostra benamata si circoconda di personaggi strani e quasi tutti immancabilmente alle prese con altrettanti  improbabili ometti...quindi inauguriamo questa rubrica

"Ditelo alla Lucertola" dove racconterò aneddoti mei e non per capire e aiutarvi a capire l'insondabille e in fondo inesplorato pianeta uomini!

1° Puntata : Siccome l'autoironia mi salverà inzio con un racocntino autobiografico  "M'ama o non m'ama...."

Episodio 1, Una giovanissima Lucertola in un pomeriggio assolato in una parco cittadino guarda l'omo con occhi sognanti e sussurra

L : Io ...ti amo tanto........

Silenzio

U : ADDIRITTURA!!!!?!?!?!?!

Slilenzio

L.: ...Si........................e ................tu????? (QUALE DOMANDA PIU FATALE PER LA PROPRIA  AUTOSTIMA???)

U : ...EHM..........................insomma a volte si a volte no............PERO'dipende da come ti comporti ....se ora ci giochi un pò ...sicuramente si 

E questa fu la prima dichiarazione d'amore della Lucertola

5 anni dopo.....

Un pomeriggio assolato in un altro parco cittadino.... la Lucertola guarda con occhi colmi di tenerezza il suo uomo ...ma non dice nulla pensando  " e no stavolta non mi fregano.."

L : silenzio e sospiri

U : ..........sai io penso davvero di amarti...PERO'  (TADAAAAAAA)  una parte di me è sepolta con lei....per e l'amerà per sempre...ricorda ti stai prendendo un uomo a metà!!!!!

L : pensierino ( chissà che metà mi è toccata....)

Anni dopo........

La Lucertola in una soleggiata mattina (stavolta niente parco visto che porta sfiga!!!) interno casa...

L: con gli occhi  capisce trepidante che l'attimo che ha aspettato, sognato, desiderato per quasi 2 anni forse si sta avverando.....l'impossibile , il suo sogno  più grande...l'uomo che ama follemente è lì di fronte a lei....e sta per pronunciare le 2 paroline magiche........

U :.........anche io ti amo.....PERO' ( e so 3!!!!) ....amo anche lei.......non so come sia possibile...ecc ecc ecc

Ciliegina sulla torta il marito della Lucertola le disse ti amo via sms in un'altra lingua...(la sua)....cosa che risultò assolutamente incomprensibile per lei....ma prima di chiedergli la traduzione controllò su un dizionario che non contenesse un PERO'

Da questa simpatica storiella si deduce che:

1) Non sono i parchi che portano sfiga alla Lucertola

2) Lei odia la parola  PERO' perchè è sinonimo di inc....ata

3) In un'altra vita doveva esser per forza comunista visto che ha da sempre condiviso i suoi uomini con il loro smisurato orgoglio, il fantasma della moglie,un'altra donna..... l 'amore per la mamma lontana.....

Alla prossima puntata con l'argomento...." E' possibile amare due persone contemporaneamente?!"

...Tributo all'amore che nonostante tutto è e rimane la cosa più dolce.....

" Qualcosa Che Non C’è "

Tutto questo tempo a chiedermi
Cos'è che non mi lascia in pace
Tutti questi anni a chiedermi
Se vado veramente bene
Così
Come sono
Così

Così un giorno
Ho scritto sul quaderno
Io farò sognare il mondo con la musica
Non molto tempo
Dopo quando mi bastava
Fare un salto per
Raggiungere la felicità
E la verità è che

Ho aspettato a lungo
Qualcosa che non c'è
Invece di guardare il sole sorgere

Questo è sempre stato un modo
Per fermare il tempo
E la velocità
I passi svelti della gente
La disattenzione
Le parole dette
Senza umiltà
Senza cuore così
Solo per far rumore

Ho aspettato a lungo
Qualcosa che non c'è
Invece di guardare
Il sole sorgere

E miracolosamente non
Ho smesso di sognare
E miracolosamente
Non riesco a non sperare
E se c'è un segreto
E' fare tutto come
Se vedessi solo il sole

Un segreto è fare tutto
Come se
Fare tutto
Come se
Vedessi solo il sole
Vedessi solo il sole
Vedessi solo il sole
E non
Qualcosa che non c'è

( Elisa )

E' un perdiodo strano..confuso....di mutamenti interiori e decisioni..."che novità" penserete...sono mesi e mesi che non ripeto altro...ma forse stavolta la Lucertola sta davvero cambiando pelle...fa male come avevo sempre immaginato ma...mi incuriosisce...

Ogni tanto me ne sto lì a pensare a tutte le strade,le possibilità che ci sono ancora davanti a me e mi stupisco di come per tanti anni sia stata così sospesa, come in un dolce e ovattato letargo...ed invece c'è  e c'è sempre stato tutto un mondo lì fuori a 2 passi da me da scoprire attimo dopo attimo....

Ho ripensato molto alla ragazza che ero..curiosa,ipertattiva, sempre aperta alle novità, a mettersi in gioco, una di cui si diceva " 1 ne pensa 100 ne fa", che avrebbe potuto fare qualsiasi cosa...ed invece gli anni sono scivolati via...e non ho fatto quasi niente...

Mi manca quella mia curiosità,quell'entusiasmo,la capacità di vedere sempre una porta che si spalanca dietro un fallimento, le nuove idee, le intuizioni, l'amore per le piccole avventure che mi colmava il cuore e la mente...

Forse il segreto è tutto qua...non si tratta solo di cambiare ma di riscoprire se stessi.

Sono tornata a sognare, progettare, a sentire quella voglia prorompente di mettermi alla ricerca...un nuovo corso in ottobre, tanto per cominiciare una vecchia passione, che ora ho voglia di codificare, e che in futuro potrebbe rivelarsi un 'opportunità di lavoro, so che sarà difficile con questi orari ma ...caso strano non me ne preoccupo....verrà da sè.....e poi forse la vera novità è che mi sto accorgendo per la prima volta nella mia vita che anche io ho un ombellico...e nemmeno brutto mi pare....e che non è detto non possa essere l'mbellico del mondo.

Fuor di metafora..l'asse del mio universo si sta lentamente spostando....ho sempre considerato gli altri il centro del mondo, persone la cui felicità venjva per me prima di ogni cosa...ho continuato a costruire piedistalli per falsi miti,ed eori mettendomi sempre in secondo piano...ho dedicato tutte le mie energie ad essere la brava filglia, nipote, studentessa, findanzata, amica, moglie,..chissà...perdendo di vista che l'unica cosa che contava veramente era essere la vera me stessa sempre,fino in fondo..seguendo le proprie pulsioni e desideri...

Non so cosa stia veramente succedendo....ma se questo è davvero il nuovo ombellico del mio mondo....bè abbiamo appena inziato a ballarci intorno....la parte più interessante è tutta ancora da scrivere.

E' così che va...ci si può illudere ...ma dietro le apparenze della condivisione, della comprensione...sotto alla maschera siamo e restiamo soli...creature destinate a muoverci come monadi danzanti chiuse ognuna nel proprio mondo...fatto di silenzi, incomprensioni. delusioni...

Dopo tante parole inutili alla fine non possiamo che rinchiuderci in noi a fare i conti con i nostri errori, con le cadute con i sogni infranti...

Sono qui che mi chiedo ancora una volta come l'ennesima illusione si sia infranta...forse è così per tutti...si investe tutto in qualcosa e poi alla resa dei conti ti ritrovi che non ci avevi capito niente.

Faccio sempre lo stesso errore da quando avevo 15 anni è incredibile come la persona più incostante del mondo  negli errori sia di una perseveranza impressionante.

Ho sempre messo qualcuno fuori da me al centro del mio mondo... ho costruito piedistalli dorati e ci ho messo su l'idolo di turno...da amare ed onorare con tutta me stessa.....

Puntualmente sono stata delusa...puntualmente ci sono stata male...

Se ripenso a tutto quello che potevo fare della mia vita e tutto quello a cui ho rinunciato in nome dell'amore...mi verrebbe da dare le testate al muro...li conosco tutti i miei errori più grandi...e tutti hanno la stessa origine...e non posso prendermela con gli altri...se oggi mi trovo davanti a questa vita che non storta la responsabilità è unicamente mia...

Il mio medico dice che dovrei mettere me stessa al centro del mio mondo e ricominciare tutto da qui...

Io non penso di esserne capace...si può cambiare ed imparare a 32 anni? E' possibile davvero ricominiciare tutto...riprendere i sogni non ancora del tutto infranti o sostituirli con nuovi e crederci fino in fondo...? Io non lo so...ne dubito...per quanto sto male in questo momento mi verrebbe voglia solo di mettermi in un angolo piangere e commiserarmi....cosa che mi riesce bene...

Però...lui ha detto una cosa....." vuoi davvero che il tempo passi...e accorgerti che il momento di giocare la tua carta è passato senza che te ne accrogessi...? e chiederti cosa ne hai fatto della tua vita?"

Già voglio davvero che vada così?

Oguno di noi , credo, nasconde dentro di se una zona d'ombra...come un piccolo angolo inaccessibile agli altri dove stanno annidiate le paure, le ansie o i desideri più nascosti...

La Lucertola non fa eccezione anzi.... sa da sempre di avere una piccola creatura che si aggira nei suoi pensieri...una cratura ambigua, misteriosa, lunare...la parte più complessa e in fondo affascinante di sè.

Per anni ha cercato di ignorarla, ma  i suoi richiami si facevano sempre più forti, poi le dissero...la devi accettare, ascoltare, coccolare...solo così non ti farà più male...

Per un pò è stata buona...quasi due anni....e la Lucertola felice pensava di potersene quasi dimenticare...

Ma ora all'improvviso, quando il pericolo sembrava passato ...è tornata....ad agitare i suoi sogni, a rendere inquieti e confusi i suoi pensieri, ad inquinare ogni cosa anche la più limpida con il dubbio.

Sbalzi d'umore, reazioni immotivate. crisi di pianto , incertezze , e continue riappacificazioni con se stessa...tutto è nebbia, incertezza, niente è più come sembra....

Non è facile. e non pretendo certo che lo sia...ma io ho te...e so che mano nella mano un modo per uscirne lo troveremo perchè tu sei e sarai sempre il regalo mio prù grande.....

Nel conto dei miei giorni so che tu ci sei e ci sarai sempre e voltandoci indietro quando questa notte buia sarà passata so che riusciremo a sorriderne insieme ancora più uniti ...ancora più NOI....

Un pomeriggio della vita ad aspettare che qualcosa voli
a indovinare il viso di qualcuno che ti passa accanto
Tornare indietro un anno, un giorno, per vedere se per caso c'era
e sentire in fondo al cuore
un suono di cemento
mentre ho già cambiato uomo un'altra volta
Come si cambia per non morire
come si cambia per amore
come si cambia per non soffrire
come per ricominciare
Con gli occhi verdi e brillantina
sento il duemila certo che verrà
agile la pioggia sopra le mie spalle nude
E dentro un taxi nella notte avere freddo e non sapere dove
sopra un letto di bottiglie rotte strapazzarsi il cuore
e giocare a innamorarsi come prima
Come si cambia per non morire...
Quante luci dentro ho già spento
quante volte gli occhi hanno pianto
quante mie incertezze ho già perso, oh no...
Come si cambia per non morire, come si cambia...
Sentire il soffio della vita su questo letto che fra poco vola
toccarti il cuore con le dita e non aver paura
di capire che domani è un altro giorno
Come si cambia per non morire
come si cambia per amore
come si cambia per non soffrire
come si cambia per ricominciare...
 (Fiorella Mannoia)

La vita è movimento, cambiamento, rivoluzione ....mi sono sempre  immaginata come un fiume che scorre impetuoso o a volte sereno piuttosto che come uno specchio di acqua stagnante....

Stavolta è diverso....non io voglio cambiare ma DEVO farlo...se c'è ancora qualcosa da salvare non voglio essere io ad impedirlo....

ma quanto fa male....

Mi hanno sempre affascinato le lucertole...ogni anno in primavera o estate cambiano pelle...un processo doloroso per loro ma inevitabile è la natura che glielo impone e contro la propria natura proprio non si può andare...se e si taglia  loro la coda poi ...non muoiono mica...quindi perchè per me non potrebbe essere così..quante volte ho già cambiato pelle e quante ho lasciato che amputassero parti di me...dei miei sogni, degli slanci, delle emozioni...e non sono mai morta...

O almeno...solo un pò....ogni volta , ad ogni addio è un pò come morire...

E' primavera un'altra volta...già da un pò...è ora di cambiare...quello che ne verrà fuori potrebbe non piacermi...anzi...ne sono quasi sicura e il prezzo da pagare potrebbe essere davvero alto...troppo...ma...

che altenativa ho?

Non riesco ad uscirne, nonostante le emozioni meravigliose di questo periodo, è inutile negarselo, proprio non ci riesco....

Forse  la verità è che non sarò mai più quella di prima, per quanto io ci provi, nonostante gli sforzi l'incidente segna una frattura nella mi vita...nei miei pensieri nei discorsi spesso ritorna questa frase " prima dell'incidente.." il tempo passa e cura tutto o quasi, persino la cicatrice di P. così evidente e ingombrante  per lui in pochi mesi si è attentuata ma le ferite del cuore, quelle no....rimangono per sempre....Lui è cambiato, lo ammette e sente di non pterci fare molto, è cambiato il nostro modo di vivere e molto di di più è cambiato il  modo di relazionarci fra di noi....

Ed io? ...Io vivo a metà o sarebbe meglio dire ..io vivo altrove....

C'è una cesura così netta tra la vita che conduco e quella che sogno, a volte ,che chiunque altro o quasi sfiorerebbe lo straniamento...in psicanalisi lo chiamano lo "scollamento" ed io so che è quello che mi succede a volte...

Il mio corpo. è in un luogo,a cui appartengono i gesti ,le parole, le intenzioni....ma io....i miei pensieri,i sorrisi, i desideri,. le paure sono altrove....spesso so benissimo dove ...se chiudo gli occhi potrei immaginare ogni piccolo dettaglio della scena...con un 'intensità che fa male...altre volte no...so solo di non essere qui....ma persa in un mondo tutto mio...solo mio....

Mi perdo....fisso il monitor...anche adesso che sto scrivendo...rivedo immagini, rivivo attimi....le emozioni mi invadono a volte lente e sinuose cone come una dolce marea altre impetuose e quasi violente come un mare  in tempesta...rimango così...stupita, confusa ad ogni mio "risveglio"....e i pensieri si sussseguono  uno dopo l'altro, la maggior parte delle persone che mi conosce bene dice che il mio problema è che penso troppo... hanno ragione. ma questo flusso di coscienza continuo. martellante, serrato è più forte di me. della mia volontà.Un giorno di questi mi travolgerà con la sua furia e perderò ogni possibilità ci controllarlo.

Alcuni la chiamerebbero pazzia, mania, compulsioni....io la chiamo...l'altra parte di me....che ha una vita tutta sua autonoma.che reclama, che scalpita per venire allo scoperto...

"Vivila davvero la tua vita, segui i desideri, i sogni che avevi non sono morti per sempre" sembra dirmi....ed io per un pò le credo,. e fantastico, sulle  mille possbilità che ancora ci sono in serbo per me, immagino stravolgimenti, nuove strade, orizzonti inaspettati...e un finale più dolce....

Ma poi torno alla realtà...e il nodo in gola è così stretto che nemmeno le lame più affilate potrebbero tagliarlo senza ferirmi nel profondo...e rimango qui, silenziosa, con l'unica speranza che passi in fretta, che una nuova euforia mi riporti lontano in quel mondo solo mio, tutto mio, dove non lascio entrare nessuno, in cui riesco ad essere me stessa e a sentirmi felice, fino in fondo..anche solo per pochi istanti...custodendo il sogno segreto che un giorno mi dimenticherò la strada del ritorno.... anche  se il prezzo da pagare fosse la follia....